L’image d’Epinal, un poil patriarcale, un chouïa rousseauiste, fait du noble vieillard à barbe blanche le détenteur de toute sagesse. A mon humble avis, la barbe est pour beaucoup dans l’histoire : ajouter une barbe à un insipide quidam c’est lui ajouter le mythe, la dimension archétypale. Mais je crains de m’égarer en parlant barbe, ce sera pour une autre fois, parlons vieux. Enlevez la barbe du sage, vous avez un vieux fou bon pour l’hospice. La vieille, quant à elle, est détentrice des plus anciens secrets chtoniens, en contact avec les forces primitives, c’est assez simple, dès que vous voyez une vieille quelque part, il y a du chtonien dans l’air, si je peux me permettre cet oxymore. : la nourrice, force utérine et ombilicale, veut empêcher la séparation et l’émancipation, toujours du côté de l’instinct, de la pulsion, la sorcière, l’entremetteuse, la grand-mère, du chtonien, toujours du chtonien. Le vieux, avec sa barbe nuageuse, serait censé représenter l’ouranien (exemple : Sarastro). C’est bien joli tout ça, mais c’est le mythe : la sagesse ne se gagne pas avec l’âge si j’en crois les bribes de conversion volées à des vieilles dans le bus, l’expérience n’y change rien, si je me fie aux conversation de vestiaire d’un club de gymnastique (je n’ai rien contre les vieux qui entretiennent leur corps, au contraire, mais s’ils pouvaient éviter de se prendre pour des midinettes ce serait autant de respectabilité de gagnée) : quand on est con, on est con. Et si un jeune con, c’est sympathique, c’est frais, c’est insouciant, c’est beau, un vieux con, ça n’est que con (sad but true comme dirait Metallica). Le vieux, loin de moi l’idée d’une quelconque misogynie mais je me fonde sur l’expérience des bus et des connaissances, est moins insupportablement con que la vieille : pas de jacassage puéril, de médisance gratuite, de coquetterie ridicule, ce qu’il compense par un comportement d’ours mal léché misanthrope, mais c’est là une certaine sagesse qui sied à l’âge, qui frise parfois la connerie par son exagération, mais qui m’est, de façon totalement subjective, infiniment plus supportable.

L’usage voudrait nous imposer le respect envers les vieux. Mais de quel droit ? De quel avantage peuvent-ils se prévaloir ? Un vieux a très peu pour lui : sans force, sans beauté, sans fraîcheur, on ne peut rien lui passer des travers de la jeunesse, un vieux au Rocky, ce serait malsain, un vieux gourmand, c’est sénile, un vieil obsédé, c’est vicieux, un vieux paresseux, c’est la déchéance, un vieil envieux est un nuisible majeur au venin dangereux (en revanche, certains défauts sont sympathique chez un vieux, la radinerie, ridicule chez un jeune, se porte bien avec les cheveux blanc, un vieil orgueilleux a de la noblesse, un vieux colérique a un certain charme d’ours). Devant tant de flétrissures, le vieux, à défaut d’une gloire physique qui s’impose à tous, doit gagner le respect par sa noblesse, sa dignité, sa retenue, son élégance : le vieux doit être irréprochable. Cela existe, on en voit parfois, des vieillards dignes, des femmes âgée que l’élégance de leur mise et la noblesse de leur regard rend belles (souvent dans la grande noblesse ou la grande simplicité des pays qui ne sont pas soumis au culte de la consommation), mais c’est rare.

Le vieux est bien plus souvent égoïste, malpropre, débile (au sens premier), fermé à la nouveauté, bavard, baveux, étroit d’esprit, inconsciemment matérialiste, adepte de la stupidité cachée sous le nom de « sagesse des nations ». Seule l’intelligence et la finesse peuvent supplanter les perfections physiques de la beauté et de la vigueur, or celles-ci ne sont pas l’apanage de la vieillesse, j’entends bien qu’un vieux puisse en faire preuve, au même titre qu’un jeune, mais la vieillesse n’en a pas la possession exclusive, le vieux, en soi, n’a droit qu’au mépris attachés à sa faiblesse jusqu’à ce qu’il impose le respect par d’autres qualités. Le jeune n’a rien à prouver, sa force s’impose à tous sans besoin de l’affirmer, il porte sur lui la beauté et la jeunesse.

Le vieux ne peut se prévaloir des années d’existence qu’il a subit, du poids de ses souffrances : rien ne l’oblige à vivre si vieux, s’il persiste et s’accroche à la vie comme un parasite il doit en subir les conséquences, physiques notamment, et s’en pleindre serait une inconséquence puisque la vie est son choix. Libre à chacun de quitter la vie (en se suicidant ou en multipliant les prises de risques) au moment ou il le souhaite (à ce propos, je rappelle que ceci est un essai, une projection purement intellectuelle et esthétique, en dehors de mes convictions de Chrétienne quand à la vie et la mort, ont peu condamner cette « schizophrénie » de la pensée, soit.), à l’apogée de sa force, physique ou intellectuelle, de sa gloire, que sais-je encore ? Au premier signe de décrépitude, si l’on ne fige pas sa jeunesse dans la mort, il faut accepter tous les maux de la vieillesse, par idéalisme ou concupiscence, faiblesse confortable dans l’attachement à « la peau » comme dirait Malaparte. Ce qui nous ramène à notre division des vieux en deux groupes : les idéalistes (qui souvent portent sur leurs traits la noblesse de leur cause) et les jouisseurs, qui ne méritent que le mépris du aux sangsues. A quelque vieux débris demandant avec arrogance (l’arrogance des vieux est une chose incroyable !) votre place assise, on serait en droit de répondre « si vous ne vouliez pas vieillir, il fallait mourir avant, maintenant assumez ».

Il est encore plus ridicule de voir des vieux atteints de maniaquerie et soucieux de leur santé : quelle vanité que de vouloir à tout pris prolonger une existence débile et souvent végétative, si la mort ne vient pas cet hiver, ce sera pour l’autre, ou dans cinq ans : ne faut il pas préférer la dignité et la respectabilité à quelques années grappillées ?

Il y a trois vertus : l’intelligence, la force et la beauté, les vieux, privés des deux dernières, n’ont droit à l’égalité avec les jeunes qu’à condition de faire preuve de la première (et la plus vénérable) : le respect n’est pas un droit acquis et consubstantiel à la personne : il se gagne !

Non, ne repartez pas, promis c’est pas du philosophico-historique chiant à la Arendt ! Jeudi, j’ai enfin eu l’occasion de pousser les portes tant fantasmées du Black Dog, que mon imaginaire débridé avait représenté depuis trois ans sous les lumières sanglantes du Lost Dogs, le bar SM de Rapaces de Dufaux et Marini pour ceux que la khâgne ne force pas à une inculture crasse (khrassssssssssss). Depuis que je passe régulièrement un temps, sensé être consacré à lire d’abrutissants académismes, sur le blog de Louna (ceux qui ne connaissent pas prouvent leur manque absolu de curiosité intellectuelle puisqu’il est dans mes liens depuis un temps certain), je remarque que notre cravacheuse aux cheveux de sang passe quant à elle tout aussi régulièrement son temps à vider des pintes au Black Dog en fort galante compagnie de Slo. Donc, c’est trop bête, me suis-je dit in peto, va falloir que je me décide un jour à entrer dans ce pandémonium au lieu de passer tous les jours non pas la porte mais devant.  

Eh bien figurez vous que, pour fêter la fin des Concours Blancs, les joyeux compères Slo et Louna ont décidé de squatter l’endroit en organisant la soirée « Chaos inc. ». Il ne me manquait plus que de la compagnie, car boire tout seul, c’est vraiment glauque : l’ami Helcaraxan a eu, inespérément, tellement miraculeusement que je soupçonne une intervention de Lilith, l’extrême bonté de me suivre dans la cave du Black Dog. Le temps d’acheter un paquet de marshmallows à des cons qui n’avaient pas de fraises tagada, nous nous dirigeons d’un pas conquérant vers la rue des Lombards, et, enfin, tadzaaaaaaaaaaaam… nous voici à l’intérieur.              

J’étais sûre d’adorer, et en effet, tout de suite je me sens en harmonie parfaite avec le lieu, Helca’ itou. Du gros son, de la bière : que demander d’autre ? La kamaraderie barbare des pogos allemands peut-être. Mais attendez trois secondes que nous allions chercher nos bières, que nous nous installions, d’abord hors de la salle principale où freskaient Louna et SLO, moins bien car la musique nous parvenait affaiblie et que nous étions pas vraiment dans le coup, mais les tables étaient suspendues au plafond par des chaînes, et tant qu’il y a des chaînes, il y a des l’espoir, que nous ôtions nos manteaux, que je me décide à saluer les freskeurs et à, modestement, présenter mon offrandes que ces démons du dessin acceptèrent dans leur asmodéenne magnanimité. Et là, boum, le Grand-Maître-des-Ondes-Chaotiques, Arioch, nous tombe cordialement dessus et la soirée commence à être puissamment mortelle ! Jamais (sauf dans les pogos allemands comme susdit, et Christiania, comme susdit itou) je n’ai trouvé une telle kamaraderie spontanée, entre les vagues d’enthousiasme général provoquées par Maître Arioch, les hurlements anarchiques (et anarchistes), la joie d’une culture commune (ok, là je pédantise à mort, mais que voulez-vous, un an et demi de prépa, forcément, ça déteint, même si on se préserve à coup de « counter culture from the underground »), Naheulbeuck, le med-metal teuton, le med’ en général, Warhammer, Nooz la vaillante, mais aussi ultra chouette, des Monster Cupcakes, et laste beute naute liste, l’éclosion d’un chef d’œuvre en live (mes photos sont toutes pourrites, mais il y en a de bonnes ici : http://sl0una.canalblog.com/archives/2007/12/21/7309191.html#comments). La domina kgbo-gestapienne m’a fait fortement penser à la mythique Irma Grese, avec en fond Tanz mit Laibach, groupe d’indus slovène sur lequel vous aurez plus d’infos ici : http://fr.wikipedia.org/wiki/Laibach_(groupe) , et que nous avons au début pris pour du Rammstein des premiers temps à cause du côté « totalitaire », d’où le nom qui a failli être donné à la soirée, mais finalement Chaos inc c’est bien mieux, à l’image de la magistralement bourrine programmation zikale du tonnerre de Thor qui a joyeusement mélangé In Extremo, Tanzwut (du med’, Herr Manelig en foooooorce), Laibach, Metallica, Chop Suey revisité (j’ai oublié par qui), les Monster Cupcakes (www.myspace.com/monstercupcakes ), le Naheulband (on a tous braillé comme des barbares ^^) et j’en passe des tout aussi chouettes. Un grand moment : « chanter » la chanson des nains (« Nous sommes les nains sous la montagne ») avec Arioch et Helca’ en buvant de la bière qui me dégoulinait sur le menton (où l’on regrette d’être une fille et de ne pas avoir de barbe) ! Et j’oubliais de dire qu’une demie heure environ après notre arrivé, nous avons trouvé des places dans la salles principale, et que donc tout était parfait. )

            J’ai retrouvé l’ambiance christianite : on se pose, on parle de tout, les gens sont cool et passionnants (ce qui est rare, enfin, c’est une asociale qui parle, donc à relativiser) et anar’, on sent le tabac et le joint à trois mètres quand on sort, la vie, la vraie !!!

Pour conclure, vivent Louna, Slo, Arioch et Nooz !

Vive le Black Dog !

Et surtout CHAOS RULES !!!

En première, ma prof d’Anglais qui aimait à soulever « some fundamental issues », la délicieuse Mme Caro (pour ceux qui connaissent) nous a fait lire Heart of Darkness de Joseph Conrad. Roman qui m’a beaucoup plus par son ambiance, sa façon de rendre présent le souffle moite de la forêt du Congo, ses abîmes de ténèbres, ses secrets, ses monstres, de confronter le héros à ses propres ténèbres et monstres à la recherche d’un homme qui s’est voulu libre et tout puissant dans une sorte de folie nietzschéenne. En regardant un DVD loué pour combler une soirée de « révisions de Concours Blanc » je me suis dit toutes les cinq minutes « Rhôoo, c’est exactement l’histoire de Heart of Darkness ! En plus, le gars, y s’appelle Kurtz aussi, rhô mais le plagiat eh ! et puis en plus il y a des phrases, que c’est mot pour mot du Conrad, rhôo mais c’est dingue eh ! ». Mais mise à part une magistrale adaptation du roman de Conrad, il est tout de même super chouette, ce film, qui m’a parfois rappelé Kubrick pour le côté trip à l’acide plus que pour la guerre du Vietnam. Il m’a donné envie de retrouver ce vieux (enfin, pas tant que ça tout de même) bouquin dans ma bibliothèque, et en lisant la quatrième de couverture _que je n’avais jamais lue, puisque de toute façon, il fallait lire le livre, autant plonger les yeux fermés_ oh surprise ! J’apprends que this novel avait été bathement adaptated by Francis Ford Coppola in his super cool deadly kinky film (c’était pas vraiment écrit comme ça mais en gros c’était le contenu) APOCALYPSE  NOW.

Persuadée que j’étais la dernière ghlandue de la planète à découvrir ce film, je ne m’apprêtais pas à y aller de ma petite critique, mais visiblement les cinéphiles aware de ce qui se passe dans le monde l’avaient vu il y a tellement longtemps qu’ils ne s’en souviennent plus du tout, trop bête hein ! Mais uneseule a eu le courage d’avouer que non, elle ne l’avait pas vu. Donc, spéciale dédicace à Lathanel qui en plus à eu l’amabilité (ou la politesse) de se marrer lors de mon explication. Je vais essayer de vous la faire (la critique) linéaire pour une fois, et pas découpée (NON, bande de vicelards, je ne veux pas me faire une critique horizontalement plutôt que de la découper selon ma louable habitude de psychopathe).

Donc c’est un capitaine (Willard ou un truc dans le genre) qui se faich’ comme un rat mort à Saïgon en attendant une mission. Un yankee of course. Atmosphère de déréliction moite qui monte au cerveau par les nerfs moisis, excès d’alcool, pétage de plombs languide et sang sur les draps. Enfin la mission arrive : il s’agit de liquider le colonel Kurtz. Carrière brillante, destiné à l’Etat Major, le colonel a brusquement (ou frusquement ^ ^) changé de comportement lors de la campagne vietnamienne et pris de plus en plus d’autonomie jusqu’à mener des opérations de son propre chef, avec ses hommes qui le vénèrent comme un dieu, il mène sa propre guerre, traquant les Viets jusqu’au Cambodge. Les derniers messages reçus semblent prouver qu’il n’est plus temps de le soigner à l’ellébore. A la fois poétique et absurde, il évoque ses rêves d’un escargot qui rampe sur une lame de rasoir, et qui survit, d’une voix lasse. Image très significative du mélange de langueur, d’avachissement, de tiédeur humide et de cruauté qui imprègne tout le film, on ne sait si les hommes se ruent à la mort comme des loups pour secouer toute cette moiteur mollassonne insupportable ou s’ils s’y vautrent pour oublier les atrocité qu’ils commettent.

Quoi qu’il en soit « la mission n’existe pas et n’existera jamais » mais notre sympathique capitaine est contraint de l’accepter. Il s’embarque à bord d’un rafiot de l’armée à l’équipage prometteur en catastrophes : an guise de « soldats » un navigateur noir taciturne (Philips), un cuistot de la Nouvelle Orléans que l’on appelle « Chef » et qui parle Français, deux ados, un jeune Noir de 17 ans, surnommé Clean, mais qui ne l’est ni dans sa tête ni dans son corps (surshooté), excité comme une puce, et un surfer, Lance, connu de toute la côte ouest, contemplatif sous acide qui porte une vision esthétique sur le monde et sur lui-même.

Tout ce beau monde s’embarque, bien résolu (sauf le capitaine) à ne pas se battre, à remonter tranquillement la rivière jusqu’au Cambodge, ne sachant pas pourquoi mais tuant le temps en explorant les paysages psychédéliques des paradis artificiels. Les rencontres vont se succéder, croissant dans l’horreur à mesure qu’ils remontent la rivière.

Le colonel surfer : pour passer un point chaud tenu par les Viets, les marins d’eau douce on besoin d’une couverture aérienne, la « cavalerie » du colonel Killgore (au nom doux aux oreilles comme le sang frais du matin). La rencontre à lieu dans un village qui vient d’être bombardé, du sang, des flammes, du napalm, de la tripaille et des feu de Bengale, au milieu des vagissements, le colonel distribue des cartes à jouer aux cadavres, les « cartes de la mort » (on se croirait dans un manga tout pourri !). Puis se précipite sur Lance qu’il admire depuis longtemps avec d’autres surfers du régiment sans se soucier le moins du monde de la mission de Willard. La guerre est pour ces hommes un vaste terrain de jeu, la seule loi étant celle du chef charismatique. Le lendemain, scène d’anthologie dont tout le monde à entendu parler et qui m’a pas mal déçue : bombardement d’un village Viet sur fond de chevauchée de la Walkyrie. Au passage, le message politique : regardez comme ce petit village vietnamien est calme est paisible (en fait il y a des mitrailleuses planquées partout), oh les petits écoliers en uniforme ! oh les belles jeunes filles en hao sai (ortho incertaine) ! oh le calme, la paix, l’harmonie ! puis boum, le vilain Wagner qui représente la barbarie de l’occident prétendant universaliser ses valeurs et qui rapproche les ricains des nazis. Et re boum, les gros avions pas beaux. Et surboum les bombes pas gentilles ! N’empêche, on se marre bien, c’est dégueulassement bien foutu : on voit la paix, on ne peux pas ne pas admirer l’harmonie du village, mais on ne peut pas non plus ne pas trouver ces Walkyries modernes puissamment bombantes (c’est le cas de le dire), et en même temps, la paix n’était que de la vieille propagande communiste, cause il y a des kalach par en dessous. Donc en fait z’est zuper zuptil, ach ! On a la totale : du surf sur les vagues pendant le bombardement, le lyrisme du parfum « victorieux » du Napalm par Killgore, les répliques qui tuent du grand gamin qui veut s’amuser sur sa planche mais le napalm fait tout foirer, et merde ! Evidemment que les bombes c’est un truc de gros bœufs lâches, mais bon, tout de même, cette division wagnérienne est bandante en diable ! La fin est tout à fait grand guignolesque, nous sommes dans une mascarade absurde, l’horreur clownesque : Lance et Willard se précipitent in extremis sur le bateau en piquant sa planche à Killgore qui les traque pendant plusieurs jours en réclamant sa planche, fuck it was a good one, par messages aériens.

Grandeur et décadence des bunnies : Bon, je sais pas si c’est vraiment dans l’ordre, mais le fait est que les passagers de l’Amiral Bragueton débarquent dans une base où l’on attend un show donné par le magazine Play Boy sur une estrade flottante « au grand kitsch américain ». Les playmates teasent les boys et là, c’est le drame : overdose générale de testostérone, émeute, les filles se sauvent en hélico et des petits malins tentent de les y suivre (mais ça rate), pendant ce temps là, l’équipage fait le plein de carburant et de came. Les deux camps suivant sont une représentation boschienne du chaos. Dans le premier, sous la mousson et pataugeant dans une bouillie visqueuse, les hommes sans chef sont livrés à eux-mêmes tandis que les playmates font les putes dans l’hélico méchamment cradossé, on atteint l’apogée de la misère morale. Dans le second, c’est le summun de la violence, dans des tranchées au milieu des feux de Bengale multicolores on s’entre tue dans l’anarchie la plus totale (à ce propos je me suis rendue compte que les Etats-Unis étaient en fait non pas un avatar de la dictature capitaliste tentaculaire mondiale mais un puissant facteur d’anarchie chaotique : la preuve au Vietnam, en Afghanistan, en Irak. En fait, les Etats-Unis sont dirigés dans l’ombre par des adorateurs de Khali, de Parachourama et de Lilith réunis don’t le but est de répandre le feu et l’ombre (aaaaargh un balrog !) sur terre. Donc en fait y sont kkkool ! Mais chut, ne le répétez pas, c’est ultra secret, méga esotérique tout ça…). On ne sait plus où est l’ennemi, s’il est là, mais on éjacule de la mitraille à grandes rafales. Et au milieu de tout ça Lance promène un sourire ahuri de LSD qui lui sort par les yeux, wouh la belle rouge (non, pas une vietkong à oilpé !) ooooh la belle bleue, extaaaaase !

Dans le genre comique on a aussi un paisible bateau viet qui descend la rivière avec plein de beaux fruits exotiques à bord, Clean qui se tape un bad trip et/ou une remontée de testostéro-adrénaline et qui nous descend tout ça en hurlant comme un malade d’une bonne rafale sans se rendre compte que ces machins ça tue pour de vrai. Resultat, sur une demi dizaine de Viets, un seul survivant planqué dans un bidon : un petit chiot adorable adopté par Lance.

Luxe, calme et volupté : les Français. Un passage très étonnant, à tel point que l’on se demande s’il ne s’agit pas d’un rêve halluciné de Willard. L’équipage débarque au milieu des brumes dans une propriété hors du temps, zone neutre au milieu de l’horreur et du carnage : le plantation d’hévéa d’une dynastie de colons français. Les lumières crépusculaires sont magnifiques, l’atmosphère de la jungle qui était débauche, avachissement et délabrement chez les yankees devient subtilité, sensualité, volupté. Le clan de Marais relève pour une part du fantasme américain lié aux visions de la France : élégance, conservatisme culturel, arguties politiques, fierté et indépendance, séduction, mais également d’une connaissance fine (pour un américain) de l’esprit français avec un humour accessible seulement aux francophiles (« communiste ! non, socialiste ! communiste je te dis ! de toute façon, pour Papa, Mendès France est un communiste… »). Le discours politique tenu est une très juste analyse de la situation, les paroles les plus profondes et les plus spirituelles de tout le film, il témoigne d’un très grand intérêt de la part de Coppola pour la culture et l’histoire française et constitue un excellent document sur l’histoire coloniale, la mentalité coloniale etc… Bref, ce passage est une ode à la France, juste, belle, assez émouvante.

Le bouquet final : Kurtz. Après des jours de navigations sous la pluie, la mitraille, dans le fantômes de la brume, les fumerolles multicolores et les spectres du LSD les trois matelots (comme diraient les Bretons) _les deux Noirs sont morts_ sont accueillis par une population hagarde, un journaliste qui s’est perdu sur la route de Katmandou , des cadavres pendus aux arbres (« c’est quoi le truc qui pend là bas » dixit Rose, mais pas devant le film, enfin passons), des têtes qui ornent les marches d’un temple envahi par la jungle (sympa comme déco, ça peut être une idée pour Noël : accrochez des têtes réduites à votre sapin, et les têtes coupées, dans un jardin, c’est franchement mieux que les nains, les lions-lions ou les putti en plâtre). Bienvenu chez le colonel Kurtz ! Je ne vous raconte pas la fin tout de même. Quelques mises en bouche esthétiques : l’Angkor fantasmé de tous les aventuriers, avec le gourou charismatique et cruel, nietzschéen au possible (il va falloir que j’arrête d’employer l’adjectif « nietzschéen » comme synonyme de bien, tripant, chouette, bath, bandant, bombant, trop d’la mort qui tue, enfin, académiquement, ça passe mieux), du sang partout, sur les murs, sur les marches, dans les arbres. Silence, contemplation, fascination. Fêtes que l’on se plaît à imaginer orgiaques, mises à mort.